Günün Fıkrası

[omeralemdar]

:arrow: (hay yaşa be abi ) sende kardeşim sende :lol: :lol:

[omeralemdar]

günün neşe kaynagına yazı yazılmıyor kardeşlerim hadi.......gülelim :lol: :lol:

[DOGAN]

:lol: aslında değişik bir fantazi olurmuş :lol:

[Emirreis]

Patron Sekretere
> >> Bir haftalığına iş için yurtdışına çıkacağız. Ona göre hazırlan.
> >> Sekreter kocasını arar :
> >> Patronla bir haftalığına yurtdışına çıkacağız. Sen başının çaresine bakarsın.
> >> Kocası sevgilisini arar :
> >> Karım bir haftalığına yok. Bu haftayı beraber geçirelim.
> >> Sevgili Özel ders verdiği minik çocuğu arar :
> >> Bu hafta sana ders veremicem. Gelmene gerek yok.
> >> Minik çocuk Dedesini arar :
> >> Dedecim. Bu hafta dersim yok. Öğretmenim yok.Bu haftayı beraber geçirelim.Dede (1.bölümdeki patron olur) sekreterini arar:
> >> Bu haftayı torunumla geçireceğim. Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
> >> Sekreter kocasını arar :
> >> Gezimiz iptal oldu. Gidemicez.
> >> Koca sevgilisini arar :
> >> Bu hafta beraber olamıcaz. Karımın gezisi iptal oldu.
> >> Sevgilisi ders verdiği minik çocuğu arar:
> >> Bu hafta sana ders verebileceğim. İşlerim iptal oldu.
> >> Minik çocuk Dedesini arar :
> >> Dedecim. Öğretmenimin işleri iptal oldu. Bu hafta beraber olamıcaz. Çok üzgünüm.
> >> Dede sekreterini arar :
> >> Merak etme. Bu hafta yurt dışına çıkabileceğiz. Hazırlıklarını yap...
> >> eeee?...

[vipsezgin]

reisim canım benım naber :?: :P

[omeralemdar]

reis o fırkayı biliyordum zincirleme bir ilişki :lol: :lol:

[omeralemdar]

**Acı kaybımız*
3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin
arka bahçesine gömdük.
Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini
sorduğumuzda ''Abi onlar kış uykusuna yatar'' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. Bu
vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde. :lol:
**Annemin Maceraları*
Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı gören annem, 'Bunlar Süleyman ve
Nazmiye Demirel çifti mi?' diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden. :oops:
** Alfabe*
Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: 'Örrrtmenim, taa evden
buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?' deme cesaretini
gösterdiği için. :twisted:
**Annem!*
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalar çalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az
geliyor! :roll:
**Modem*
Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diye sordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim
bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konu kapandı..
** Yaz Okulu*
Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka
çıkartılır. :twisted:
**Beyin göçü*
Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır. ''Şekerim
dördüncü kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!'' Sen git, masrafları ben karşılıyorum. :mrgreen:
**Alman yazar*
Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp 'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen
hocaya, 'Niye, kağıt bulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim. :oops:
**Düz mantık*
Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne
geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız. :lol:
**İngilizce yazılısı*
Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı
olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum. :oops:
** Hügo'lar Beşledi*
Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza
gelsin. :roll:
** Ne zaman?*
Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; 'Sakın çocuğun
moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin.' Uyarılar özellikle babama yönelikti; 'Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma.' Babam daha fazla dayanamadı ve sordu; 'Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?' :mrgreen: :twisted:
** Havale*
Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın
soruyor: 'Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem cevap veriyor: 'Bu paranın hayrını görme İnşallah yazalım.' :roll:
** Lamba*
Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak
ettiricek anons: 'Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.'
** Hacim nedir?*
Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: 'Hacim nedir? Bir örnek vererek
açıklayınız.' Öğrencimizden gelen cevap: 'Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?' :twisted: :lol:
** Asabi Polis*
Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri
bekleyen taksiye yaklaşılır ve; ''Ticari, bekleme yapma, devam et.'' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelir ardından; ''Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!''
sevgiyle kalın esen kalın

[omeralemdar]

Dünyanın en ünlü kalp doktoru De Bakey'in arabası bozulmuş, arabasını tamire götürmüş. Tamirci arabasının kaputunu açmış ve De Bakey'e dönerek:
-'Size bir şey soracağım neredeyse ben ve siz ayni isleri yapıyoruz. Mesela ben simdi itina ile kaputu açacağım bir bakışta problemin nerde olduğunu anlayacağım, kapakçıkları temizleyeceğim, gerekirse kabloları, motor yağını değiştireceğim, hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım! Söylesenize nasıl oluyor da siz milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kursun atıyorum?'
Bunun üzerine De Bakey tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş:
-'BUNLARIN HEPSiNi MOTOR ÇALISIYORKEN YAPMAYI DENESENİZE!'

[DOGAN]

De Bakey gerçekten lafı tam anlamı ile gediğine oturtmuş,abi gülmekten kendimi alamıyorum ya.... :lol:

[omeralemdar]

Günaydın Hayırlı Haftalar... :o

Dursun, saatlerin geri alinacagini duyunca, evdeki tum saatleri toplayip
Saatci Temel'e gider:
- Ula Temel, saatler geri alunacakmus, Biz de evdeki saatleri senden satin aldigimiz icin sana getirdik. Bunlari geri alacaksun da.
Temel gayet kendinden emin:
- Oyle yagma yok. Ben de duydum ancak, sadece 1 saat geri alinacakmus.
Bir tanesini alirim, gerisini almam... :lol: :lol:

[omeralemdar]

UGURSUZZZZZ
Cafer komadadır... Yanında ise karısı... Cafer'in gözleri nemli, kısık sesiyle karısına doğru bakar ve konuşmaya başlar:
'İlk işten kovulduğum zaman yanımda idin... İflas ettiğim gün oradaydın...
Vurulduğum zaman ilk gözümü açtığimda seni gördüm... Trafik kazası geçirdiğimde hastanede hep başucumdaydın. ..
Karısı takdir edilmenin mutluluğunda tabii......
'Şimdi komadayım yine başucumdasın.. . Sonunda anladım ama, çok geç oldu;
yahu sen ne uğursuz karısın...' :lol: :lol: :lol:

[omeralemdar]

arkadaşlar lütfen paylaşım ve katılımınızı bekliyorum :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

:)PATRON
Uçakta hostes, papaza sormuş :
- Viski, cin, şarap... Ne emredersiniz?
- Kaç metrede uçuyoruz kızım?
- On bin metredeyiz peder!
- O halde sen bana su getir kızım, patrona çok yakınız, ayıp olur!

:)KOCAN NEREDE
Genç bir kadın sol gözü mosmor bir halde evine gelmiş.
- aman Allah'ım kim yaptı bunu kızım?
- kocam.
- peki ama o Londra da değil miydi?
- bende öyle zannediyordum anne.

;)SIYANÜRLÜ KARPUZ
Bir karpuz tarlası olan çiftçi her akşam tarlasına çocukların dadandığını ve birkaç karpuzun eksildiğini fark etti. Bir süre düşündükten sonra, tarlaya bir uyarı levhası koymaya karar verdi: "Dikkat! Karpuzlardan birine siyanür enjekte edildi!" Ertesi akşam çiftçi karpuz yiyemeden kaçan çocukları keyifle izledi. Bir hafta sonra, çiftçi tarlasında geziyordu. Karpuzlarını denetleyerek eksik olmadığının düşünürken gözü kendi levhasının yanına konan bir levhaya ilişti: "Şimdi o karpuzlardan iki tane var!"

[omeralemdar]

<belkide biliyorsunuzdur ama :lol: :lol:
85 yasindan bir adam dogum hanenin kapisinda** beklemektedir.

Dogum haneden çikan doktor söyle bir bakindiktan sonra

yasli adama sorar:

D-'içerde dogum yapan bayan yakininiz mi?'

A-'Evet, esim.'

D-'Ama bayan 25 yaslarinda.. .'

A-'Tamam iste, esim o. Niye sasirdiniz, baba olamaz miyim yani?'

D-'Yoo, aklima benim dedem geldi de.'
A-'Nesi varmis dedenizin?'

D-'Kendisi av meraklisi idi. sürekli ava çikardi.

Ancak yaslaninca zorlanmaya basladi. Bir gün ava çikacakken kendisini

uyardik, aman yapma dedecim, sen yaslandin, ava gidemezsin diye.

Kendisi Israr etti ve hazirlandi. E, tabi yaslilik,

çikarken tüfek yerine baston aldi eline.

Ben de kendisiyle gittim. Ormanda bayagi yol

yürüdükten sonra bir geyik

gördük. Dedim ya, dedem yasli. Bastonu omzuna koydu,

dogrulttu ve geyige bastonla ates etti. Geyik o anda vurulup yere düstü...'


A-'Olur mu, baskasi vurmustur onu.'

D-'Ben de onu demeye çalisiyorum iste... *

[omeralemdar]

FIKRA
Adamın birini vergi dairesine çağırmışlar..Yanında bütün defterlerini ve
hesaplarını da getirmesini istemişler..
Adam korku içinde, mali danışmanına gitmiş.. sormuş:
- vergi dairesine giderken nasıl giyineyim?. Ne tür bir izlenim
bırakırsam, bana daha az vergi cezası keserler?.
Mali danışman öğüt vermiş:
- en eski elbiseni giy.. yoksul, muhtaç bir görüntü ver ki, sana az ceza
kessinler..
Adam güvenemeyip, bir de avukatına danışmış.. Avukat, mali müşavirin tam
tersi bir öğüt vermiş :
- En yeni, en pahalı elbiseni giy.. Güvenli, kendinden emin bir görüntü
ver ki, az ceza kessinler vergiciler..
Adamı bu öğütler tatmin etmemiş ..
Aklına güvendiği, filozof bir arkadaşına aynı soruyu sormuş..
Bu akıllı arkadaş bir hikaye anlatmış..
Şöyle demiş:
- Bir gelin, zifaf gecesi ne giymesi gerektiğini bir arkadaşına sorar.. O
da, gırtlağa kadar kapalı, koyu renk bir gecelik giymesini tavsiye eder..
Bir başka arkadaşı ise, dekolte, şeffaf bir gecelik giymesini söyler..
Vergi dairesine giderken ne tür bir elbise giymesi için arkadaşından öğüt
bekleyen adam, bu hikayeyi dinledikten sonra, sorar:
- zifaf gecesi ne giyeceğini bilemeyen gelinle, vergi dairesine giderken
ne giyileceğini soran benimle ne gibi bir ortak yan var ki?
Adamın akıllı arkadaşı gülerek, izah eder :
- Ne giyersen giy, başına gelecek şey aynıdır..

------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -

FIKRA
Adam gazete okurken bir ilan görmüş: "50 DOLARA SATILIK PORSCHE".
Adam gözlerine inanamamış "ne bu yaaa şaka mı yapıyolar" demiş,ilandaki
adrese gidip öğrenmek istemiş... Evin kapısını çalmış, kapıyı bir kadın
açmış, adam gazetedeki ilanı göstererek "arabayı görebilir miyim?" demiş..
Kadın "tabi ki" deyip adamı arabaya götürmüş.... Adam bir bakmış resmen
gıcır gıcır muhteşem bir Porsche....
"Yaw insan böyle bir arabayı nasıl 50 dolara satar, acaba bir arızası falan
mı var?" diye düşünmüş, bir test sürüşü yapmak istemiş..
Kadın ona da "tabii" demiş adam test sürüşünü bitirmiş, araba tek kelimeyle
mükemmel..... adam sonunda dayanamamış ve kadına sormuş:
-Hanımefendi bu muhteşem arabayı 50 dolara satmak istediğinize emin
misiniz..??? ??
- Elbette eminim...
- Kusura bakmayın ama çok merak ettim neden böyle bir arabayı bu kadar
komik bir fiyata satıyorsunuz? ?
Kadın "anlatayım" demiş..." kocam dün sekreteriyle kaçtı... bana da şu
notu bırakmış" diyerek adama bir kağıt uzatmış.... adam kağıda bakmış
şöyle yazıyor..
"Karıcığım biliyorum bana çok kızacaksın ama sonunda gerçek aşkı buldum ve
onunla buradan gidiyoruz... . hiç "ben nolucam" diye dırdır etmeye kalkma
herseyi senin üzerine yaptım evi de eşyaları da istemiyorum, sadece Porsche
mu sat ve parasını bana gönder."

[omeralemdar]

Mumya

Bir gün Misir da bir mumya bulunur ve bunun kaç tarihine ait oldugu ögrenilmek
için Amerika, Ingiltere ve Türkiye den uzmanlar istenir. Tabii ki Türkiye den
emniyet görevlileri gider. Neyse Ilk Amerikalilar baslarlar. 3-5 saat sonra
çikarlar ve olsa olsa 300-600 senelerine aittir derler. Ingilizler girerler. Bir kaç
gün sonra çikarlar ve olsa olsa 300-420 arasidir derler. Nihayet sira Türkiye
den giden emniyet görevlilerine gelir ve içeri girerler. Girerler girmesine de,
aradan 10 gün geçtigi halde hala disari çikmazlar. Nihayet 15. gün çikarlar ve
merakla gözlerinin içine bakan Misirli bilginlere tam tamina 427 derler.
Tabii ki herkes sasar bu ise ve nasil olur yahu derler. Bizimkiler gayet ciddi :
- Biraz zoroldu amma, sonunda dili çözüldü keratanin...