Günün Fıkrası

[omeralemdar]

*makinist
Temel makinist olmuş. İlk görevinde treni devirmiş.

400 yolcu ölmüş. Amir, “Nasıl oldu bu iş” diye sormuş.

“-Raylara pi adam çiktu. Onun yuzünden oldi” demiş Temel…

Amir:

“-Oğlum bari adamı ezseydin de 400 yolcu ölmeseydi” deyince Temel boyun bükmüş:

“-Pen de öyle düşündum. Ama adam son anda raydan çikinca onu ezmeye çalişirken tren devrildu.”

*“Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz'de mezarlığa

düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar. Ölü sayısının artmasından korkuluyormuş .”

***Temel ile Dursun askerde paraşütçülük eğitimi alıyorlarmış. Komutan:

“-Şimdi bir deneme atlayışı yapacağız. Aynı anda atlayacaksınız. İlk paraşüt açılmazsa paniklemeyin, ikinciyi deneyin” demiş.

Atlamışlar.

Temel birinci paraşütü çekmiş. Açılmamış. İkinciyi

denemiş. O da açılmamış. Hızla aşağı düşerken Dursun’a bağırmış:

‘- Ula Tursun, iki paraşüt de açilmiy, yere çakilip oleceğum.’

Dursun kendinden emin, demiş ki:
”-Korkma Temel, haçan bu sadece denemedur.”

**Temel’e sormuşlar:

“Aynı ray üstünde iki tren hızla birbirine doğru yaklaşıyor. Ne yaparsın?”

“-Hemen Fadime’yi çağırırım” demiş Temel…

“-Niye?”

“-Kopacak gümbürtüyü o da seyretsin diye…”

***Hıristiyan olan Temel örneğini verdiler. Ölmek üzereyken Papaz kulağına fısıldamış:

“Ölmeden önce şeytanı lanetle…”

Omuz silkmiş Temel:

“Nereye gideceğimi bilmeden kimse hakkında yorum yapmak istemiyorum.”


***Avcılar, Temel'in önderliğinde ormanda ilerliyormuş. Karşılarına küçük bir delik çıkmış. Temel:

“-Yatın tavşan deliği” demiş. Yatmışlar. Delikten tavşan çıkmış. Avlayıp yola devam etmişler.

Yolda bakmışlar, daha büyük bir delik…

Temel:

“-Yatın tilki deliği” demiş. Yatmışlar. Tilki çıkmış,

vurmuşlar.

Sonra delik büyümüş:

“-Yatın ayı ini” diye bağırmış Temel…Ayıyı da avlamışlar.

Temel’in her şeyi bilmesinin rahatlığıyla keyiflenmiş avcılar...

Bir süre sonra kocaman bir delik çıkmış karşılarına... Temel'e bakmışlar. Temel:

“-Uşaklar” demiş, “…ne çikacağunu bilmeyrum. Siz yatın, ne çikarsa bahtumuza!'

Ertesi gün gazetelerde şu haber varmış:

“Dört avcı, tren altında kaldı.”

[omeralemdar]

İKİNİZİ DE HARCARIM

Bir davada tanıklık etmesi için kürsüye yaşlı bir teyzeyi çağırırlar.
Kadın yerine oturur ve davalının avukatı kadına yaklaşır...

Bayan Jones... Beni tanıyor musunuz?
Yaşlı teyze cevap verir :
Ah evet Bay Williams sizi çocukluğunuzdan beri tanıyorum. Siz taa o zamanlar bile aileniz için tam bir baş belasıydınız. Sürekli yalan söylüyorsunuz, karınızı komşunuzla aldatıyorsunuz, en yakınım
dediğiniz insanların arkasından konuşuyorsunuz, 2 dolar fazla
kazanmak için herkesi satarsınız...

Davalının avukatı başta olmak üzere bütün salon şok olur. Adam
ne yapacağını bilemez bir halde kadına tekrar sorar:

Peki Bayan Williams, ya karşı tarafın avukatını tanıyor musunuz?
Kadın yine cevaplar: Elbette tanıyorum. Çocukluğumda ona dadılık yapmıştım.. Tembel, ödlek ve alkolik adamın tekidir.. Etrafında bir tek dostu yoktur ve herkes onun hala geceleri altına kaçırdığını söylüyor..Yine herkes
şokta..

Bütün salonu bir uğultu kaplar..
Hakim kürsüye tak tak tak vurup herkesi susturur ve her iki tarafın avukatını da kürsüye çağırır ve ikisine de eğilmelerini söyleyerek kulaklarına şunu fısıldar...

Eğer bu kadına beni tanıyıp tanımadığını sorarsanız ikinizi de harcarım..

[omeralemdar]

İKİ KEREYSE AF EDİN :!: :!: :lol:

Bill Gates olmus ve Tanrinin huzuruna cikmis..

Tanri demis ki:
- Bill senin durumun hakikaten karmasik. Seni cennetemi cehenneme mi yollamali bilemiyorum. Her eve bilgisayar girmesine yardimci olarak insanliga katkida bulundun ama bir yandan da Windows gibi bir rezaleti de yarattin. Ben de senin ozel durumuna gore bir sey yapacagim. Cenneti de cehennemi de ziyaret et, hangisine gidecegine, karar ver.

-'Tamam' demis Bill Gates, 'once cehenneme bir bakayim.'

Ve inmis cehenneme bir de bakmis berrak sulu bir kumsalda bir suru guzel kiz top oynuyor egleniyor, gunes parliyor hava super.

'Allaah' demis Bill Gates, 'Cehennem boyleyse Cenneti hakkaten gormek isterim.'
Ve cennete cikmis. Bir bakmis, bulutlarin uzerinde bir yer, etrafta melekler ucusuyor, guzelce bir yer ama cehennem kadar degil.

-'Tamam' demis tanriya Bill Gates, 'Ben cehenneme gitmeye karar verdim.'

İki hafta sonra tanri cehennemi ziyaret edip Bill Gatesin nasil olduguna bakmaya karar vermis Gitmis Bill'in yanina, Bill bir duvara zincirlenmis, alevler icinde karanlik bir magarada ve zebaniler iskence ediyor.

- Nasilsin Bill?
- Korkunc! Burasi iki hafta once geldigim cehennem degil! Kizlarin oynastigi o gunesli kumsala ne oldu?
Tanri cevap vermis:
- O ekran koruyucuydu!

[omeralemdar]

ÇADIR
Koca fazla bilgili olursa



Karı - koca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp kurarlar.

Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek yiyip uykuya dalarlar.

Birkaç saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır.Adam uyku sersemidir;

güzel bir rüyadan uyandırıldığı için de biraz kızgındır:

'Ne oldu?Ne istiyorsun?' diye sorar.

Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle.' Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:

-'Bunun için mi uyandırdın beni?.Baktım işte. Bir sürü yıldız görüyorum,ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız.

Karısı tekrar sorar.Peki, bu sana neyi gösteriyor?

Artık iyice uykusu kaçan adam biraz düşünür ve cevap verir:

'Teolojik olarak Allahin kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.

Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki önemsizliğimizi görüyorum.

Astronomik olarak galaksilerin, yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum.

Yıldızların konumuna bakarak saatin 3 olduğunu görüyorum.

Meteorolojik olarak da bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum.

Niye sordun bunu bana?

Sana neyi gösteriyor?
[color=#FF0000] 'Necati, çadırımızı çalmışlar![/color]

[omeralemdar]

*Cemalle Temel bir gün yolda yürürken Temel'in kafasına kuş pislemiş.
Temel: -Ula Cemal cit tuvalet kağıdı cetir,demiş.
Cemal de: -Ula Temel kuş çoktan uçti citti,demiş
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
2 Şeritli mi , 4 Şeritli mi?
Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış.
Adam çok şaşırmış, cin başlamış konuşmaya ''Tamam, tamam.
Beni lambadan kurtardin vs vs vs...
Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım ve bu işten sıkılmaya başladım, bu yüzden 3 dilegi unut.
Sadece 1 dilek hakkın var!
'' Adam oturmus ve bir süre düşünmüş ve ''Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok kötü tutar.
Benim için Hawaii'ye bir köprü yap, böylece arabayla oraya gidebileyim'' demiş.
Cin gülmüş ve ''Bu imkansız.
Bu işin lojistiğini düşün!
Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir?
Ne kadar beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün!
Hayır, başka bir dilek düşün'' demiş, Adam ''tamam'' demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış.
En sonunda, ''Dört kere evlendim ve boşandım.
Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi.
Bu yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum.
Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek istiyorum...

'' Cin: ''Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?''

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

[omeralemdar]

TEMEL MAHKEMEDE
Temel dava açmış ve ilk duruşmada hakim sormuş:
- Nedir şikayetin?
- Hakim bey bu Temel fıkraları var ya, benle Fadimeyi ağızlarına dolamışlar, bizi rezil ediyorlar. Hepsinden davacıyım. Kim fıkra diye bizi anlatıyorsa onlardan da tazminat talebim olacak.
- Senin adın Temel mi?
- Evet, Temel.
- İyi de, binlerce Temel var. O fıkralar neden senin için anlatılmış olsun.
- Hakim bey, ben çok iyi biliyorum beni kastediyorlar.
Hakim, Temel'i iyice süzdükten sonra 'Bak ama' der:
- O Temel fıkralarının çoğu belden aşağı. Oysa sana bakıyorum çelimsiz ve yaşını almış bir Temelsin. O fıkralar senden çok daha genç, güçlü kuvvetli ve çapkın bir Temel için anlatılıyor. Seninle hiç ilgisi yok; bu dava düşer.
- Hakim bey, madem siz böyle takdir ediyorsunuz mesele yok. Demek tevatürmüş, ben değilmişim.
- Evet sen olamazsın, başka Temel'dir onlar. Sana sıra gelene kadaaar.
- İyi hoş da Hakim bey, bu dava için köyden kalktım buralara kadar geldim, boş dönmeyeyim. Hiç değilse o güçlü kuvvetli Temel'den sana bir fıkra anlatayım hakim bey.
- Anlat bakalım.
- Bizim bu iri kıyım pazulu Temel, hakimlerin karılarına çok düşkünmüş.
- Hop, hop, hop... Dur, dur be, ne diyorsun sen..
- N'oldu hakim bey?
- Daha ne olacak? Benim Hakim olduğumu bile bile 'Temel hakim karılarına meraklıymış' diyorsun. Ağzından çıkanı kulağın işitmiyor galiba!
Temel 'Rica ederim Hakim bey' der:
- Temel fıkrası için karısı güzel binlerce hakim var. Asliyecisi var, sulhçusu, ağır cezasıcısı var. Seninkine sıra gelene kadar; daha çoook var.
:lol: :lol: :oops:

[omeralemdar]

Şeytanın İsyanı...

Birinci kişi: Hadi oğlum kır artık su şeytanin bacağını
İkinci kışı: Kırayım değil mi abi?
Şeytan: Hass... durduk yere niye bacağımı kırıyorsun m..yak misin sen?

Hakim: Neden oldurdun evladım?
Sanık: Aklimi şeytan çeldi efendim
Şeytan: Valla bir şeyden haberim yok, hem herifte akıldan eser yok hakim bey.

Kadın: Neden aldattın beni?
Erkek: Şeytana uydum hanim
Şeytan: Hadi oradan sapık, kadını görünce salyaların aktı, benim alakam yok

Adam: Şeytanınız bol olsun beyler!
Şeytan: Yoksa koyun gibi beni de mi çoğalttınız?

Anne: Oğlum, oynama babanın tüfeğiyle şeytan doldurur.
Şeytan: Yok bacım karışmam ben. Enişte elletmiyor.

Adam: Heeyt! Kırdım olum şeytanın bacağını... Büyük ikramiye...
Şeytan: Birader, bizim oğlanı tartaklamışın diye duyduk. Uyar mı lan racona!!!

Adam: Ooo okeye kaptırmışınız, şeytanınız bol olsun.
Şeytan: Hilmi abi, yan masadayız biz abi... Kalabalık gelince biz de iki el atalım dedik.

-Neden kopye cektin cocugum?
-Seytan iste hocam
-seytan: Dun pc basinda chat yapan bendim degil mi cocugum?

kadin: bu saate kadar nerdeydin?
erkek: seytana uyup iceyim dedim
seytan: yattigin hatunu da soyle yiyorsa...

Kadin: seytan aldi goturdu satamadan getirdi
seytan: seni de gotursem mi acaba?

Polis : Söyle bakayım yavrum neden merdivenlerden ittin bu çocuğu..
Çocuk : Şeytan dedi ki vur bitane..
Şeytan : Oldu.. Gözlerim doldu çocuum..

Komşu : Şeytan kulağına kurşun bizim beyin kuyumcu işleri çok iyi gidiyor..
Şeytan : Yok ablacım sağol küpe düşünmüyorum henüz

Kız : Aman Ayla bırak ALLAH aşkına Şeytan görsün onun yüzünü..
Şeytan : Yapmayın kızlar korkarım ben

Erkek : Oğlum bak bu kızda şeytan tüyü var..
Şeytan : Elimi sürdüysem serefsizim

[omeralemdar]

BEKTAŞİ..


___Üzüm suyu ___


Sultan Abdülmecid bir gün Boğaziçi'nde büyük bir bağın tam ortasındaki köşkünde oturan bir Bektaşi babasını ziyarete gitmiş. Bektaşi, o gün komşu bağdaki bir arkadaşını ziyarete gitmiş.
O dönünceye kadar padişah bağın her tarafını dolaşmış.
Bektaşi dönünce karşılıklı konuşmaya başlamışlar.
"Erenler bağın maşallah çok büyük. Üzümünü ne yapıyorsun?"
"Müritlerle ve canlarla birlikte yeriz Sultanım."
"Buradaki üzüm yemekle biter mi?"
"Yemediğimizi de sıkıp fıçılara basar, suyunu içeriz!"
"Peki ama, sıkılmış üzüm şarap olmaz mı?"
"Vallahi Sultanım, biz üzümü sıkıp fıçılara basarız. Allah ne isterse o olur. Üst tarafına karışmak haddimize mi?"

[omeralemdar]

Yılın En Gıcık Hazır Cevapları :)..Bence süperrrr!!!

1 inci :lol:

Trafik kuralı ihlali yapan kimsenin çıkmadığı uzun bir nöbetin sonunda polis nihayet aşırı hız yapan bir aracı durdurdu. Sürücü camı açtı. Ruhsat ve ehliyetini uzattı. Polis ceza makbuzunu cebinden çıkarırken keyifle gülümsedi.
- Sizi bütün gün bekledim.
Sürücü nasıl olsa cezamı öyle ya da böyle çekeceğim rahatlığıyla, iç çekerek cevap verdi.
- Anlıyorum memur bey. Elimden geldiği kadar hızlı gelmeye çalıştım ben de.
Polis, dakikalar süren gülmesi kesilmeyince adama eliyle git, git işareti yaptı ve adam cezadan kurtuldu.

[omeralemdar]

2 nci :lol:

Kamyon sürücüsü "dikkat, alçak köprü" ikaz levhasını fark ettiğinde iş işten çoktan geçmişti. Olanca hızıyla üst köprüye bindirdi ve orada sıkıştı kaldı. Arkasında kilometrelerce araç kuyruğu oluştuktan sonra trafik/kurtarma ekibi nihayet geldi. Kurtarıcı işine başlarken polis de gözleri sıkışmış kamyonda, sürücüye yaklaşarak söze girmiş olmak için sordu:
- Köprüye sıkıştınız, he?
Sürücü canı burnunda homurdandı:
- Yo, köprü taşıyordum, mazotum bitti.

[omeralemdar]

3 üncü :roll:

Bir alışveriş merkezindeyiz. Yaşlı bir hanım tavuk reyonunda bir türlü istediği kadar büyük bir tavuk bulamayınca, onu izleyen reyon görevlisine söylendi:
- Bu tavukların daha büyük olmaları mümkün değil mi?
Görevli tonton teyzeye takılmadan edemedi:
- Mümkün değil teyze, onlar ölü.

[omeralemdar]

Mansiyon
:lol:
Hava Yollarında yemek servisi zamanı. Hostes en öndeki adama kibarca gülümseyerek sordu:
- Yemek ister misiniz efendim?
Kendini lokantada zanneden yolcu servis masasına baktı:
- Seçeneklerim neler?
Hostes yine kibarca gülümseyerek seçenekleri sundu:
- Evet veya hayır.

[omeralemdar]

'Bu kez olay ciddi... Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar.. .'
:roll: :roll:
Mahalledeki iki afacan çocuk, yaramazlıkları yla tüm mahalleyi bıktırmış.

Kırılan camların, çizilen duvarların, lastiği indirilen otomobillerin, kuyruğuna teneke bağlanan kedilerin sorumlusu, hep afacan kardeşler.

Anne ve baba bu işten iyice usanmışlar....

Sonunda, kilisenin papazına gidip, yardım istemişler.

Papaz da 'çocukları bana gönderin, konuşayım' demiş.

Çocuklar gelmiş.

Papaz önce büyük olanı yanına çağırmış;

Söyle bakalım evladım, Tanrı nerede?'

Çocuk susar...

Papaz tekrar sorar: Evladım söylesene, Tanrı nerede?'

Çocuk susmaya devam eder.

Papaz ısrarla sorar, çocuk yine susmaya devameder.

Papaz, sonunda sinirlenir: 'Konuşsana be çocuk, nerede Tanrı?'

Çocuk, aniden fırlayıp koşar.

Kardeşine de seslenir: 'Kaçalım çabuk!..'Eve giderler ve odalarına girip kapıyı kilitlerler.

Küçük oğlan, büyüğüne sorar: 'Neden kaçıyoruz?'

Büyük yanıtlar: 'Bu kez olay ciddi... Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar.. .'

[omeralemdar]

Makinist

Temel, bir gün trende makinistlik yaparken tren devrilir ve trende bulunan 400 yolcu ölür.Temel şans eseri kurtulur, amirleri Temel'i bulup sorarlar:
- Temel, anlat bakalım kazayı nasıl yaptın?
- Tam olarak şöyle efendim; yolumuzda güzel güzel giderken, rayların üstünde olan birini fark ettim, o kadar siren çalmama rağmen çekilmedi ve kaza oldu...
- Eh be oğlum, 400 kisiyi öldüreceğine o adamı ezip kurtulsaydın ya...
- Evet amirim, ben de aynen öyle yaptım, 400 kişiyi öldürüceğime o adamı eziyordum ki son anda kaçtı... Ben de mecburen treni yoldan çıkartıp peşine düştüm. Sonra olanlar oldu işte...